La page secrète de Latka

Victoire totale sur l'affront

2007-01-11T21:52:00.000Z

Après bientôt un mois sans nouvelle manifestation du "Manifesté" sur cette page, nous pouvons résonnablement espérer que cet odieux bouffeur de cuisine irlindienne aura pris ses tics et des claques, et qu'il aura fui au loin, pris de panique devant l'ampleur de ma colère. Ah, on fait moins le malin, quand il s'agit d'avoir une conversation musclée entre combattants de l'ombre. Sans vouloir trop me vanter auprès de la fraction (si admirable par ailleurs) de L'Obédience Libre qui préférait jouer la diplomatie, je vois que j'ai bien fait d'élever un peu le ton.

Cet espace cybernétique étant donc dégagé, les grandes manoeuvres peuvent commencer. L'irruption sur cette page de cet imbécile de Suprakash O'Reilly nous aura obligé à prendre un peu d'avance sur nos prévisions avant de nous dévoiler, mais tant pis. Il ne sera pas dit que LOL ne sait pas s'adapter.

Ceci est un avis à tous les Pan-Roumains qui ont encore deux lei de fierté: quittez le navire narguiniédiste et ses dérives, car je vous le dis les rats couleront avec les autres. Il vous reste peu de temps pour rejoindre la seule et unique vraie cause juste. Faites-vous connaître, car vous serez avec nous... ou contre nous, c'est-à-dire sous les bottes, les chenilles et les balles de notre armée qui s'apprête à déferler sur les Occidentaux de l'Ouest pas plus tard que dans pas longtemps.

Lettre ouverte au Manifesté

2006-12-17T14:13:00.000Z

Cher Suprakash

Après consultation de l’intégralité des membres de LOL, nous avons décidé d’être miséricordieux.

J’étais personnellement d’avis de monter une expédition dans votre blockhaus, de vous y briser méthodiquement les jambes, les bras et les parties génitales, puis de vous achever en vous gavant d’irish-stew au curry jusqu’à ce que mort s’en suive dans d’affreuses douleurs, mais une moitié des militants m’a demandé de tempérer mes légitimes ardeurs et a opté pour la solution diplomatique. Comme le vote de cette moitié-là compte pour deux, ma voix s’est retrouvé minoritaire à 1 contre 3. Vous pouvez bénir la magnanimité de Celle Dont Il Ne Faut Pas Prononcer Le Nom, et son sens de l’économie qui m’a fait remarquer que de toutes façons on avait pas les moyens de financer un voyage à Paris.

Votre vie est donc sauve pour cette fois. Toutefois, je me permets de vous demander respectueusement de cesser vos phrases encore plus méprisables que méprisantes concernant notre beau pays, futur maître de l’Europe, phrases que je préfère ne pas relire pour ne pas m’énerver. Si vous retirez ce que vous avez dit, il y a peut-être moyen de nous entendre, de partager cet espace cybernétique et surtout d’octroyer plus tard à votre pays imaginaire une ambassade où bon vous semblera, une fois que notre cause aura triomphé et que nous dominerons ce continent. En revanche, si vous continuez à me courir sur la livèche, sachez que nos moyens financiers nous permettent encore d’envoyer un colis piégé (même si ça ne sera pas en recommandé avec accusé de réception).

À bon entendeur de l’ombre, salut.

Mon nom n’est pas ridicule, c’est un manifeste

2006-12-12T18:32:00.000Z

Tu vas sentir, ridicule tas de boue, petit insecte, avorton, toute l’étendue de ta risible inculture. Ah, le Manifesté, ridicule ?

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah !

La Roumanie existe? Bien sûr, ce misérable pays de bouseux gratteurs de boue. Mais douter de l’existence de la grandiose Irlinde? Ah, voilà qui justifie pleinement mon coming out, et la manifestation à la face de la Terre du CIRQUE ! Ah, les monstres de ses montagnes si hautes qu’elles épaulent le toit du monde, ses temples de granite, les mystérieuses « pierres levées », seuls vestiges d’antiques civilisations, qui se dressent au détour des cultures de thé des hauts plateaux, ses littoraux bigarrés sillonnés de currach chargés d’épices multicolores, l’ambiance envoûtante de ses marchés où l’ivoire et les soieries côtoient les laines et les pommes de terre, les trésors incomparables de sa cuisine que sont l’irish-stew au curry et le samoussa boxty… Ah, mon Connepenjab natal (enfin, c’est maintenant la région où se situe mon village d’origine, après le redécoupage : c’est une zone disputée avec le Cachemara voisin, j’aurai l’occasion d’y revenir) !

Mais je me laisse emporter par mon lyrisme. Evidemment que l’Irlinde existe, ainsi que la nation irlindienne ! Sa grandiose culture doit l’emporter sur toutes les autres, et ce n’est pas un petit Roumain de rien du tout qui va y faire obstacle. Elle dispose déjà de grands médias pour se diffuser et instiller sa cause dans l’inconscient des spectateurs, pauvres ignorants ! Je veux bien sûr parler du cinéma bollywoodien, tendance gaélique, qui compte aussi de grandes vedettes (supporters visibles mais néanmoins secrets de la cause, bien sûr). Ah ah ah, et après on vient me traiter de ridicule, quand on s’appuie sur une misérable petite chanson aux paroles indigentes ? Laissez-moi rire !

Vive l’Irlinde !

Post-scriptum à l'intention du petit scarabée bourdonnant céans : tu peux toujours essayer de m’éjecter, pauvre débutant, j’ai sécurisé mon accès à cette page dont je compte bien faire, je l’ai déjà dit, le relais d’une VRAIE cause !

Vive le CIRQUE ! L’irish-stew au curry vaincra !

Latka indigné, Latka outragé, mais Latka va t'éjecter

2006-12-11T20:41:00.000Z

Non mais, ça va bien oui! On peut savoir ce que c’est que ce sont que ces manières de faire??!

Premièrement, entre combattants de l’ombre, on ne s’en fait pas (de l’ombre). Deuxièmement, qu’est-ce que c’est que cette histoire d’Irlinde? Avant d’avoir une ambassade, on s’assure que ce soit au nom d’un pays qui existe, non? Par exemple, la Roumanie, ça existe!!

Plus de deux ans, que j’observe le silence pour laisser ces rats morts du prétendu «MDR» narguiniediste se débrouiller… deux ans de patience, de préparatifs, d’astiquage de kalachnikov… deux ans d’élaboration minutieuse du plan qui fera triompher L’Obédience Libre (LOL), dispersera dans les ténèbres ces corrompus du MDR, et rétablira la juste lutte pour notre cause oubliée… Deux ans que je suis seul dans cette cave à attendre des adhérents à mon mouvement supra-clandestin, ça n’est pas pour me faire couper l’herbe sous le pied par un «irlindien» (??) nommé Suprakash O’Reily!!

L’Obédience Libre vaincra, et ce n’est pas un gars avec un prénom aussi ridicule qui viendra perturber la donne.

Post-scriptum à l’intention de l’envahisseur: Au cas où je n’aurais pas été assez clair, veuillez rendre cette page à qui elle appartient, et créer votre propre page secrète.

Prise de contrôle

2006-12-10T20:05:00.000Z

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah !!

Moi, Suprakash O’Reily, j’ai pris le contrôle de cette page décadente et aux influences néfastes (et de toutes façons morte depuis un bout de temps) pour en faire enfin le relais d’une cause qui en vaille la peine.

Désormais, au lieu de lire les divagations sans intérêt et irréalistes d’un obscur révolutionnaire groupuscule prônant la suprématie d’une oubliée culture, vous pourrez suivre ici l’avancement de la grande cause irlindienne. Pour soutenir cette cause éminemment utile, juste et nécessaire, le Comité pour une Irlinde Respectée, Querelleuse, Universelle, Entreprenante milite depuis les parisiennes catacombes où il a installé son Q.G. (dans l’ancien blockhaus sous le quartier des Feuillantines) pour la reconnaissance par Bruxelles d’une ambassade irlindienne à Paris (d’abord, dans toutes les capitales du monde ensuite, une chose à la fois, n’est-il pas ?). Après avoir bricolé une connexion au grand réseau mondial via les fils des cabines téléphoniques du quartier, et avoir récupéré un espace d’expression adéquat, nous voici enfin en mesure de promouvoir dignement notre cause !

Vive le CIRQUE ! L’irish-stew au curry vaincra !

Vacances roumaines

2004-09-08T23:34:00.000+01:00

Ayéééé ! Je être de retour !

Eh oui, cela faisait maintenant plus de deux mois que je ne vous avait pas donné de mes nouvelles, chers combattants de l'ombre.
La raison en est simple : je suis retourné passer mes vacances dans notre douce mère-patrie.

Ah!
...me promener à travers les Carpates...
...respirer l'air du temps...
...organiser les meetings de Miniedu...
...prendre des tas de photos des fiers paysages roumains...
...vendre des t-shirts à l'effigie de Miniedu...
...retrouver les vrais valeurs au contact de ma terre natale...
...me bourrer la geule avec des copains dans un bar des rues chaudes de Timisoara et finir la soirée à beugler en boucle Dragosta Din Tei, une bouteille d'alcool de livèche dans chaque main...

- J'ai aussi recherché la trace de Doïna, mais sa "couverture" dans un cirque itinérant la rend, ben, itinérante et du coup difficile à trouver. J'ai dû la manquer de peu dans un village au pied du mont Peleaga, mais quand j'ai demandé des renseignements aux villageois, ils ont crispé leurs poings sur leurs fourches et se sont très vite énervés. Un incident avec des tigres nains, j'ai pas tout compris.

Pendant ce temps, Léopold, lui,
- se faisait exploiter à jouer au secrétaire-larbin dans son laboratoire de fous, deux mois à s'enfoncer dans la paranoïa collective... vous croyez que ça l'aurait fait réfléchir sur la façon dont il m'exploite, lui ? Nooon !
- s'embourbait dans des non-histoires sentimentales vaseuses (comme d'habitude) et compliquées (comme d'habitude)... vous croyez que ça l'aurait fait réfléchir sur la façon dont il me répond quand je lui parle de Doïna et de Min... de Doïna ? Nooooon !
- et actuellement il s'apprête à fêter ses retrouvailles avec l'administration de la fac de lettres aixoise et ça commence déjà à péter (vous avez testé leur nouveau moyen d'inscription ? arf arf arf !)... vous croyez que ça l'aurait fait réfléchir sur les perspectives ouvertes en matière d'administration par notre projet d'une Europe Pan-Roumaine ? Bon, je suis mauvaise langue comme on dit chez moi, l'administration de la fac est tellement nulle qu'il est prêt à accepter à peu près n'importe quelle nouvelle idée.

Heureusement, la joie m'habite car bientôt vont tomber les résultats des élections.
Et comme on criait le soir au fin fond des rues chaudes de Timisoara :
"MI-NIE-DU, MI-NIE-DU, ON-EST-TOUS A-VEC TOI !!"

Intention de vote

2004-07-09T22:31:00.000+01:00

Bonjour à tous. J'écris cette envoie juste pour dire que la temps est beau, que la soleil brille et que j'aime beaucoup écrire cette page pour faire l'apologie de notre beau Mouvement.

Post-sriptum (strictement authentique) : L'instant culturel roumain.
Samedi soir à 18h à l'abbaye de Saint-Pons (ou en bas à l'église de Gemenos si la Sainte Baume est fermée pour causes de risques d'incendie), concert gratuit de musique sacrée roumaine, "du chant byzantin aux compositeurs contemporains", dans le cadre du festival de musiques sacrées du monde qui a lieu chaque été (avant c'était le dimanche). J'ai téléphoné à notre Vénéré Maître pour l'en informer, il ne sera pas là car il repart en Roumanie aujourd'hui... mais m'a néanmoins demandé de lui faire parvenir le programme détaillé chez lui ou à la fac. ;-)

Votez moldavo-roumain, un vote utile pour une Europe roumaine !

2004-07-05T12:13:00.000+01:00

Zut, j'ai bien failli me faire repérer. Mettre un « la » à la place de « le » dans un mail, c'est à ça que j'ai dû ma liberté, c'est maintenant grâce à ça que je compte contribuer au triomphe de notre mouvement. Mais bon, ces textes sont censés être rédigés par un jeune génie, un brillant intellectuel en devenir, un parfait magicien ès lettres françaises (heureusement que c'est pas lui qui l'écrit ce post sinon on le traiterait encore de prétentieux...), alors forcément ça fait tache. Ça se remarque. Et le propre d'un mouvement clandestin, c'est de ne pas se faire remarquer. Quod erat demonstratum, comme disait l'autre (il aurait mieux fait de le dire en roumain, ça chante mieux à l'oreille; mais je m'égare).

La nouvelle de la mort de notre bien-aimé président du Mouvement, Miroslav Nimiescu, a maintenant circulé à travers l'Europe ainsi que l'annonce d'élections au sein du MDR pour lui trouver un successeur. Comme vous le savez, dans un souci républicain et démocrate d'éviter la dispersion des voix, si néfaste à l'utilité du vote, les candidats en surnombre, et ne présentant aucun programme qui puisse être jugé véritablement valable par un votant sain de corps et d'esprit, ont été eux-mêmes... disons, dispersés. De sorte que nous pouvons en arriver directement au second tour des élections (en évitant au passage le risque d'un affrontement Ihôanan Chiru / Jan-Mariu Lespiòn). Voici donc, présentés avec la plus grand impartialité, les deux candidats entre lesquels les membres du MDR devront faire leur choix: Paleolu Narguinied et Miniedu Pourquiec.

- Paleolu Narguinied, le maoïste libéral, ancien cadre dirigeant du CHUT (Comité Hétérodoxe d'Union Transdanubienne) arrivé à ce poste à l'époque où la Roumanie était sous le régime Ceausescu, et qui s'était immédiatement signalé en se compromettant honteusement avec le gouvernement, comme avec ceux qui suivirent d'ailleurs ainsi que toutes les instances de pouvoir en général quelle que soit leur statut ou leur orientation politique. De plus, je me permets de signaler que confier à Narguinied la direction du MDR, canal historique du CHUT s'étant séparé de lui justement à cause desdites compromissions, serait un retour en arrière sans précédent. Ou en tout cas tel qu'on n'en a plus connu depuis l'époque où Anatoli Trividiç, à l'époque dirigeant du MDR, avait décrété, après s'être copieusement pinté la gueule à l'alcool de roseaux du delta du Danube, que tous les membres du MDR devraient dorénavant porter le costume traditionnel des pâtres des Carpates. Décision dont à l'époque, je le rappelle au passage, nous n'avons été préservés des conséquences désastreuses - ne serait-ce qu'en termes d'anonymat vestimentaire propre à l'action clandestine - que par la mort accidentelle de Trividiç (qui avait malencontreusement, sous le coup de l'ivresse, glissé de la porte de la cave où avait lieu la réunion jusqu'à la fenêtre du 6e étage, et de là sur le trottoir) et par la prise immédiate du pouvoir par notre récemment regretté président Miroslav Nimiescu. En bref et pour revenir à ce qui nous occupe aujourd'hui, Paleolu Narguinied est connu pour être un arriviste aux dents longues, spécialiste du coup de couteau dans le dos, avide de pouvoir et de reconnaissance médiatique, suspect au sein même du CHUT, et qui tente depuis quelques mois, le fourbe, de se refaire une virginité politique grâce à des promesses populistes. Ceci dit en toute objectivité et impartialité, bien sûr.

- Miniedu Pourquiec, la gauchiste du centre droit. Que dire de Miniedu Pourquiec ? D'abord, Miniedu Pourquiec, c'est le charme, la beauté, la douceur, la joie de vivre, l'ouverture aux autres, une certaine façon d'être toute féminine à laquelle on ne peut s'empêcher de succomber. Miniedu Pourquiec c'est aussi un programme politique fort et engagé, néanmoins réaliste et surtout réalisable, qui sait faire son lit entre les nécessaires subtilités du jeu diplomatique international et une indéfectible volonté, qui ne saurait être remise en question, de voir triompher la cause du Mouvement pour la Domination Roumaine dans toute l'Europe, puis dans le monde entier. Ce sont enfin (cela transparaît dans son nom, même si elle en fait rarement étalage) des origines métissées, franco-roumaines, ou plus exactement moldavo-bretonnes, car née d'une mère cadre du CRAN (Comité pour la Répartition Agricole Nationale) à Budapest, qui lui a donné la beauté incomparable et simple des jeunes paysannes roumaines (aaaaah qu'elles sont jolies les filles de mon payyyyys), et d'un père marin-pêcheur à Plouharnel qui lui a donné l'accès à la tant renommée culture française et aux belles lettres, Miniedu Pourquiec est pour ainsi dire génétiquement programmée pour nous donner l'assurance de dépasser les considérations mesquinement chauvines au profit de l'établissement d'une culture roumaine ouverte sur l'Europe et surtout, réciproquement, d'une culture européenne axée sur la Roumanie, dans un productif mouvement d'échange. Ceci dit en toute objectivité et impartialité, bien sûr.

La procédure de vote est aussi simple que le permet sa nécessaire clandestinité. Tous les membres du Mouvement placés en tant que nègres auprès des jeunes espoirs des pays à conquérir devront faire des fautes dans les e-mails ainsi que dans les conversations MSN en mettant au masculin des articles qui ne doivent pas l’être, s’ils votent pour cet immonde salopard de Paleolu Narguinied, et inversement s’ils votent pour Miniedu Pourquiec, en féminisant tout, à l’image de notre belle future présidente du mouvement.

La Réponse du Rossignol vaincra, par les urnes d’abord, et par les armes ensuite.

L'instant poétique roumain

2004-06-23T12:24:00.000+01:00

Car chantant sur nos bouches comme dans les ruisseaux
L'accent de la patrie est de tous le plus beau
- Oh Roumanie ma mère, que j'emporte avec moi
Partout où je me rends, que je parle ta voix.

Message subliminable

2004-06-18T18:37:00.000+01:00

Eh oui, c'est officiel, cette année le tube de l'été est roumain (moldave plus exactement pour ceux que ça intéresse). Toutes les radios passent en boucle "Dragosta Din Tei" du groupe O-Zone, ignorant - fous qu'ils sont - que ces trois grands débilous sont en fait des agents recruteurs de notre Mouvement.

Eh oui, vous étiez nombreux à vous être dit: "Mais elles sont débiles ces paroles ??!" Croyez-vous vraiment que notre glorieuse culture s'abaisserait à diffuser à travers l'Europe de pareilles âneries, hein, franchement, je vous le demande.

Eh bien non. Il y a évidemment un sens caché à ses paroles, et qui mieux que moi, relai informatif français de notre glorieux Mouvement pour la Domination Roumaine, pouvait le livrer à nos partisans?

Voici donc le décryptage.

TITRE
Dragosta Din Tei / L’amour sous le tilleul / Le sentiment national triomphe sur tous les fronts.

Texte original : Ma-ia-hii / Ma-ia-huu / Ma-ia-hoo / Ma-ia-haa (x4)
Traduction conventionnelle : Ma-ia-hii / Ma-ia-huu / Ma-ia-hoo / Ma-ia-haa (x4)
Sens caché : [fiers cris de ralliement ancestraux des montagnards roumains depuis l’époque la prise de Sarmizegetusa jusqu’aux combattants actuels du MDR.]

PREMIER COUPLET
Texte original : Alo, salut, sunt eu, un haiduc.
Traduction conventionnelle : Allo, salut, c'est moi, un chevalier.
Sens caché : Les combattants parlent aux combattants.

Texte original : Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Traduction conventionnelle : Et je t'en prie, mon amour, sois heureuse.
Sens caché : Faisons en sorte que notre mère patrie adorée soit fière de nous !

Texte original : Alo, alo, sunt eu Picasso.
Traduction conventionnelle : Allo, allo, c'est moi Picasso.
Sens caché : Avançons camouflés comme des tableaux abstraits !

Texte original : Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Traduction conventionnelle : Je t'ai bippé, et je suis ton héros.
Sens caché : La gloire vous appelle, rejoignez notre cause !

Texte original : Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Traduction conventionnelle : Mais sache que je ne te demande rien.
Sens caché : Chèque, liquide, carte bleue et bons au porteur acceptés.

REFRAIN (x2)

Texte original :
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Traduction conventionnelle :
Tu veux t'en aller mais tu ne, tu ne m'emmènes pas,
Tu ne, tu ne m'emmènes pas,
Tu ne, tu ne, tu ne m'emmènes pas,
Ton visage et l'amour sous un tilleul,
Me rappellent tes yeux.

Sens caché :
On n’abandonne pas le mouvement, c’est tous ensemble que nous vaincrons
c’est tous, c’est tous ensemble que nous vaincrons
c’est tous, c’est tous, c’est tous ensemble que nous vaincrons
Regardons vers l’avenir, car sur toutes les lignes de front
Il nous guide de son regard clair.

DEUXIEME COUPLET

Texte original : Te sun, sa-ti spun, ce simt acum.
Traduction conventionnelle : Je t'appelle, pour te dire, ce que je ressens maintenant.
Sens caché : Aujourd’hui, nos sentiments patriotiques doivent triompher.

Texte original : Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Traduction conventionnelle : Allo, mon amour, c'est moi, ton bonheur.
Sens caché : Entendez l’appel de notre mère patrie bien-aimée, joie !

Texte original : Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso.
Traduction conventionnelle : Allo, allo, c'est encore moi, Picasso.
Sens caché : La civilisation occidentale de l’Ouest est en déclin.

Texte original : Ti-am dat beep, si sunt voinic.
Traduction conventionnelle : Je t'ai bippé, et je suis ton héros.
Sens caché : La gloire vous appelle, rejoignez notre cause !

Texte original : Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Traduction conventionnelle : Mais sache que je ne te demande rien.
Sens caché : Chèque, liquide, carte bleue et bons au porteur acceptés.

REFRAIN (x2)

A nouveau fiers cris de ralliement ancestraux des montagnards roumains depuis l’époque la prise de Sarmizegetusa jusqu’aux combattants actuels du MDR (x4), puis

REFRAIN (x2)

...La Réponse du Rossignol vaincra grâce à son chant mélodieux.

The chaud must go on

2004-06-12T15:39:00.000+01:00

Il fait tellement chaud que je suis descendu me réfugier à la cave, où il fait plus frais. Mais qu'est-ce que c'est que ce pays où la canicule commence avant l'été!

J'ai vérifié sur l'Internet, en ce moment il fait pile dix degrés de moins qu'ici à Oradea! Voilà un temps acceptable !

Ah, je me souviens de cet hiver passé avec Doïna dans le delta du Danube il y a quelques années... cet hiver où nous avions brisé la glace... Euh, bon, humhm, je m'égare.

Tout ça pour dire que quand le MDR aura pris le pouvoir dans toute l'Europe, nous changerons les températures aussi.

L'Europe entière réglera sa météo au thermomètre de Bucarest. On veut bien conserver les différents fuseaux horaires, nous ne sommes pas des barbares au MDR, mais les températures, là, ça ne peut plus durer! Si ça continue comme ça notre glorieuse armée secrète, bien qu'évoluant dans l'ombre, va fondre au soleil.

(Note pour plus tard: penser à créer une ligne de lunettes de soleil frappées du logo de notre mouvement.)

La Réponse du Rossignol vaincra.

Soutenez la cause

2004-06-12T10:48:00.000+01:00

Dès aujourd'hui, soutenez la cause du Mouvement pour la Domination Roumaine grâce à nos produits dérivés:

- le Drapeau de notre mouvement, que vous pourrez faire fièrement flotter à votre fenêtre dès que ce mouvement ne sera plus clandestin (à ce moment-là une version plus grande du même drapeau flottera, elle, au-dessus du Parlement de Bruxelles)

- le t-shirt officiel du mouvement (existe en petite, moyenne et grande tailles)

Et gratuitement aujourd'hui : notre slogan et notre logo (petite moyenne et grande taille) que vous pourrez imprimer vous-mêmes sur des t-shirts.

Soutenez la cause: la Réponse du Rossignol vaincra !
Chèque, liquide, carte bleue et bons au porteur acceptés.

La cave se rebiffe

2004-06-10T16:16:00.000+01:00

Léo n'est pas con. Non non, pas tout-à-fait en tout cas. Il ne lui aura fallu que quelques heures pour découvrir le caractère hautement subversif que je comptais donner à la page qu'il m'avait "généreusement" octroyé en guise d'augmentation, et pour me ré-enfermer à la cave.

Ce n'est pas grave! Je ris de sa naïveté, ah ah ah!

Parce qu'il ne m'aura fallu à moi que quelques coups de perceuse, bruyants certes mais rapidement exécutés, et qu'un petit peu de bricolage, pour improviser une connection internet entre ma cave et son PC. Ici, à l'abri des regards indiscrets, sera désormais établi le relai informatif de notre grand Mouvement pour la Domination Roumaine (MDR), relayant à destination de tous nos sympatisants les messages émis de notre quartier général occulte et néanmoins glorieux.

Désormais, cette page va pouvoir prendre toute son ampleur. A partir de maintenant, l'opération entre véritablement dans sa phase active. Tremblez, ennemis de notre cause!

Post-scriptum: Ce qui m'inquiète en revanche, c'est que la cave de Léo a régulièrement tendance à être inondée, du fait de la présence d'une nape phréatique juste en-dessous. Bon, d'ici l'automne, on aura le temps de voir venir... j'espère.

La Réponse du Rossignol vaincra. Même les pieds dans l'eau.

La confiance règne, renversons-là.

2004-06-10T14:19:00.000+01:00

Aveugle que je suis! Je croyais pouvoir faire confiance à mon ami et libérateur le Capitaine Invisible! Je lui donne l'adresse de ma page, assortie d'un proverbe de mon cru: "La révolution avance dans l'ombre, mais elle avance."

"atta.. je peux t'en faire aussi: la révolution avance ! prenez garde à ne pas être celui qui recule " me répond-il!

Aussitôt je m'enflamme! Parodie de notre culture nationale! (Rappel du Saint Enseignement de notre Vénéré Maître Valerie Rusu, chef du Temple de la Réponse du Rossignol, vulgairement appelé Salle A380 par les profanes: "on ne se moque pas de l'âme d'un peuple".) Les traîtres connaîtront leur misère quand notre cause vaincra!

"Les traîtres connaîtront la misère quand le muguet fannera (la misère... la plante)" me répond le sinistre individu.

On ne peut donc pas leur faire confiance! ils sont tous pareils! Chiens d'Occidentaux de l'Ouest!

La Réponse du Rossignol vaincra.

Latka ouvre sa propre page. Latka très content.

2004-06-10T13:49:00.000+01:00

La semaine dernière mon existence a été dévoilée au monde grâce à la perspicatité... persipacité... perspicacité (la vache c'est dur ce mot!) du Capitaine Invisible (voir son "blaug"), fier défenseur des opprimés et vaillant collectionneur de folles. Honteux qu'on ait découvert l'exploitation dont il faisait preuve à mon égard en me payant cinq lei six sous (pour ceux qui ne connaissent pas mon beau pays la Roumanie il faut environ un millier de lei pour faire un plein d'essence), Léo a consenti à me créer une page où je pourrais enfin m'exprimer librement.

Enfin, des mois et des mois d'humiliation ont payé !!

Je suis maintenant en mesure de diffuser à travers toutes la toile les nouvelles qui permettront à notre organisation de vaincre! A nous l'Europe! A nous le monde! Mes frères, mes soeurs, voici enfin le lieu d'où notre cause pourra triompher!

L'Ordre de la Réponse du Rossignol vaincra!